Eu peço que você fique.

Prometi pra mim que não sentia isso nunca mais. Não com essa intensidade toda! Prometi que o sentimento viria primeiro do outro e, caso eu sentisse muita necessidade, eu ia corresponder a altura. Mas aí você apareceu! Ou melhor, eu apareci na sua vida, e sem me dar conta, já comecei a querer viver ela (vida) com você. É ridículo isso! Eu não sei mais gostar de ninguém. E a última vez que eu senti isso, foi ruim o suficiente pra eu querer ficar longe de tanto sentimento assim.

Mas aí eu penso em você, e em tudo que eu sempre desejei (e ainda desejo) pra minha vida. E então, eu esqueço todas as milhares de vezes que quebrei a cara e disse "nunca mais". Porque pensar em você me faz querer viver morrendo de amor, crente que vai dar certo dessa vez! E eu sinto tanto medo disso! E você, sem ao menos saber de tudo isso, tem o poder de me desarmar e quebrar o muro que eu construí em volta do meu coração. Eu prometi que ele ia ficar interditado por muito tempo, tempo o suficiente pra ele aprender a crescer e se virar sozinho. Mas aí você apareceu... Porque mesmo antes de você chegar de verdade, eu já desejava que você viesse pra minha vida. Porque tem tantas coisas a seu respeito que eu sei, e você nem sabe...

Antes de tudo isso que eu não-estou-sentindo, eu desejei ter alguém exatamente como você perto de mim. Porque eu estava cansada de pessoas vazias que chegavam, passavam algumas semanas, e depois iam embora como se nada tivesse acontecido. Mas agora, eu queria que você chegasse, e que ficasse! E a primeira informação que recebi sobre você, foi a de que você falava que "ninguém reparava em você". A partir desse dia, senti uma vontade absurda de escrever cartazes enormes só pra mostrar que eu reparava, reparava mais do que eu gostaria. E hoje, reparo ainda mais!

Eu nunca soube amar mais ou menos! Pra mim, ou ama ou não ama. Não tem essa de mais ou menos amor, isso é tão chato e cansativo. Mas eu tenho que confessar: eu estou vivendo esse mais-ou-menos-amor-por-você. E quer saber? Eu sei lá se é "amor".  Só sei que é um sentimento bom o suficiente pra eu estar aqui, escrevendo esse texto pra você e me sentindo completamente idiota por isso.

Sou precipitada, afobada, ansiosa e não sei esperar. Tenho absoluta certeza de que você ainda vai me falar muito isso "você não sabe esperar o tempo certo". E eu vou concordar, porque sei que é verdade mesmo. E além disso, eu sinto que você ainda vai me falar tantas outras coisas, só pra me trazer pra realidade e me mostrar que a vida não é desse-jeito só porque eu quero. E como eu disse, eu sou ansiosa, afobada e todos esses adjetivos de pessoas que tem pressa pra viver muito, intensamente e logo. Mas antes de tudo isso, eu precisava te dizer, que já faz muito tempo que eu estou agradecendo a Deus por ter te colocado na minha vida. 

Você me passa uma confiança fora do normal, e o bem que você me fez e continua fazendo só pelo simples fato de existir, é algo que eu não consigo explicar... E se eu tiver o direito de te pedir alguma coisa agora, eu peço que você fique! Fica por tempo indeterminado e continua sendo assim, porque você não tem noção da pessoa melhor que eu estou me tornando por sua causa.